下午去面试，本来以为是我最拿手的，但是忽然发现我整个人真的是被是被击倒了，没有了激情和火花，可能很长时间都做不了英语老师了。还是安静下来学点东西，把专业捡起来吧。今天我跟傻静说，我就是个法律的白痴。傻静说，哈哈，你学了那么多年，肯定比白痴强一点点。（我说你真实在！实在——是傻静的特点，也是我最喜欢她的地方。因为如果她责备你，那就说明你问题真的大了，而当她夸你的时候，你知道这不是奉承，哈哈！！）

     今天看书有点点心得，我发现学法律这个东西一定得狠狠地深入生活当中才行。可能我之前不是在逃避法律，而是在逃避生活！恍然大悟！现在看书划重点就跟第一遍划的不同了，我很奇怪为什么自己当初会在那些地方划道道，赫赫。昨天跟四姨QQ聊天，她说，折腾两年还没折腾出来什么，我说，才两年嘛，她紧跟着一句，你都快30了，怎么还是这样！OMG，我只好说，好吧，我只能说每个人的时间不一样。我最近在想，是得有个专业领域，安身立命先。傻静说你把法律和英语结合起来多好啊，或者去考博，然后再当老师，兼职做律师，哈哈，多好，还可以教学生！什么事让傻静一说总是感觉又轻松又简单！我说现在开始，是不是有点晚，她说，哪有晚的时候啊。好吧，一步一步来吧，先预备司法考试吧。

     我觉得自己真的很怪，总是不知不觉中有严重脱离世界的倾向，我觉得我身边的女性朋友都好聪明啊，好像天生就知道人在世界上该做什么，合适的时间作合适的事，而我总是慢半拍，而且还是飘在半空中，屡屡被神的手拉下来，不情愿的再次与生活面对面，才发现，啊，还是得从上次中断的地方开始。但是我觉醒的频率越来越快了，方向是好的，赫赫。不知道为什么，我总是害怕自己进入一个什么单位，被体制化，太恐怖。但是今天看到一句经文，说虚心的人有福了，什么是虚心的人呢，就是不要看自己过于自己所当看的。对阿，你就是一个人，社会里面的一个人，你这颗沙子，就是要融入到这大大的沙漠当中，消失了，找不见了。这是爸爸的恐惧，这恐惧也折磨着我，原来我们都过于高看自己了。我们就是平凡的人，so just be a man.Yeah！不要逃避生活，开始学法律，静下心来做人吧。但生活对我来说太恐怖，求神不要让我再逃避了啊。为了怕受伤害、保护自己免于痛苦，连爱情、友情、亲情、事业等等都可以不要的人，太难以置信了，这么自私的人偏偏就是我！求神帮助我，我心里害怕岂不是不相信神，不相信基督已得胜吗？基督已得胜，哈利路亚！求神给我信心、勇气和喜乐，阿门！

     最近偶尔会和朋友说起自己最近的打击和迷茫，发现忽然轻松了一些。以前总是一个人扛着，不愿找人分担。强装出一副everything is fine的样子，其实心里痛苦的要死。时间长了，心就会扭曲。四姨也埋怨我为什么事到如今才跟她说，其实真不是我有意的，而是我已经完全不会分享了。是啊，我要学着交朋友了，去分享开心的、不开心的、美好的、阴暗的，打开自己，把好的接进来，不好的打扫出去，诚实地面对自己的真相，也勇敢地以真面目示人，接受大家的爱和帮助，就是怀着感恩的心，沐浴在神的恩典和爱里面，就足够了，因为我知道自己是个穷光蛋，还不起，感恩就够了！感谢上帝，感谢天父！你一直在引导我！

　　好了，一切回到原点。昨天很早就醒了，又开始被害妄想，迷迷糊糊打过去电话质问他。但早上接了Jeff的电话之后，我心头的怨恨终于化解了，不管别人怎么说，我相信他曾经的真心，毕竟他所能付出的就是这么多，对他自己来说已经很不容易了，我要感恩，不能强求。妈妈也曾经跟我说过，即使最后你们走不到一起，也不要因为你曾经给过他安慰而怨恨他。是的。我也要在心里斩断对他深深的眷恋与怜悯，对孩子们和学校种种的不舍，以及自己病态的被害妄想。我是一个优秀的女人，我要好好珍惜自己，好好生活、工作、恋爱，认真做人做事，健康快乐的过每一天，等我见到主的时候，我希望他会说，嗯，好孩子，你做的不错，现在我要接你回家了！我常跟学生说，我们每个人都在接受考试，而我也要为我的人生交一张答卷，你们是如何对待你们的人生，就像你们预备平时的月考、期中、期末考试那样吗？我真的很喜欢教育工作，但是可能现在我要面临更大的挑战了。求主带领指引我的路吧！今天晚祷礼拜，主题经文就是：“无论作什么，都要从心里作，像是给主作的，不是给人作的。因你们知道从主那里，必得着基业为赏赐。你们所事奉的乃是主基督。那行不义的，必受不义的报应。主并不偏待人。”【西3:23-25】 是啊，如果我真能照这样做的话，那我也不会对Jeff心存怨恨，也不会因为承受不了感情的伤痛而无法继续服侍下去了。我相信神这样安排是为我的益处，他对我有更美好的计划，是的，虽然我还不知道那是什么。唯愿我无论在哪里都能尊主为大，真正的爱他，认识他，敬畏他，荣耀他，不以福音为耻。是的，求主保守我带领我，不要使我的心，我的脚步偏离。给我一颗纯全爱你的心吧！

     昨晚近快11点的时候看了"sleepless in seattle"，大概片子比较久远了吧 ，没感觉有多好。也不知是借题发挥还是怎么了，仍然是哭得稀里哗啦，暖手的杯子突然漏水，被子连带褥子都湿了一大片，蜷缩着睡了一夜，早上醒来发现居然都干了！阳光幸福的照在我的床上，可我仍旧躺在被窝里不愿起来，梦呓一般的祷告。

     有时候我特别怕一本正经的祷告，习惯了自欺和粉饰，觉得自己在神面前的伪装愈发高明，越来越不易察觉了。而那个真正的我——神所造的那个我到底是什么面目？求神帮助我，使我真正认识自己，还有你心意中的我。

     另外，我也很痛苦的发现自己对神的认识和敬拜总带着偶像崇拜和教条主义的特征以及很强烈的任性和自我意识。到底真正驱使我的是神还是我的欲望？还是我为自己的欲望披上了神圣的外衣？之前很确定的问题，现在却模糊了。曾经很确信自己找到了喜欢的事业，不管别人看起来有多么的不理解，我确信这就是我的异象，并且充满激情的做着，孩子和家长都很肯定，自己也很有成就感。然而现在看来，种种迹象表明，神要我离开。我真是百思不得，神要拿走一份我喜欢、擅长、并且觉得很有意义的工作，那我去做什么？我是真的爱这份工作而不肯离开，还是害怕面对更大的挑战？我想可能都有吧，我不愿用最大的勇气、激情和爱去拥抱生活，我潜意识里一直都在尽力逃避人生不可避免的痛苦，包括奋斗的艰辛、生活的不易、失恋的痛苦、人的渺小与孤独......虽然之前在神面前曾经说愿意脚踏实地做一个人，经历人要经历的一切，才发现说出那样的话真的是无知者无畏，生活、做人是多么的需要勇气啊。我实在是个懦弱的人，怕受伤害，就把自己裹得紧紧的，社会、生活、人、包括神，谁都不要进来，就让我一个人安全的待着。你要认识神吗？你愿意爱神吗？那么就放开你紧抱的膀臂，做一个完全的人，无畏的走进这人生的旅途，勇敢地去生活、去爱、去相信、去承担，不要惧怕、不要灰心，因为这条路是要你带回家的，天父在等待你。是的，父的旨意是至善的！求主帮助我做人。阿门

      发简历的时候好难过，比失恋都难过。对学校和孩子产生了感情，好想不管多难都坚持下去，在一个地方扎根，和它一起成长，不管它有多么稚嫩，都承载着我的梦想，都是自己的家，可是现在我的梦之翼折断了，我要把自己卖给谁呢？神啊，我好想回去，我不知道自己的价值了，你对我的心意是什么？求你指引我。

         今天为了迎接中东归来的孙某人，大家伙去了枫蓝国际日昌餐厅，这是我来京第一次吃煲仔饭，而且这么好吃，我一刻不停的吃啊吃，直到吃不下，才放下碗筷，听他们闲聊法院发生的事情，呵呵，挺搞笑！

         临去前，在电话里哭了，傻静说我这是间歇性的，所以为了怕当众失态，提前约见傻静，结果我俩在西直门地铁里转了向，路过那家肯德基，心里很伤感。我和Jeff刚开始的时候，曾经在那里匆匆见过他爸爸——据说这是他曾经爱过我的表现，而且被他排在第一位。好不容易见到傻静，时间也不早了。越来越觉得自己傻，问题那么明显，我居然仍然相信他，而且坚持了那么久，咳，到现在我都愿意相信他，我就是傻姑娘一个。可是，我也没有遗憾了，我觉得自己问心无愧，单纯的人，单纯的爱，虽说到了后来变成了报复，但今天据傻静讲，这个事情好像问题不在我身上，呵呵，原来一直都认为是自己不够冷静，是我的错，原来是人都得发疯，而我自己傻傻的拖了这么久，实在让人费解。不过，估计下次我还是会同样，只是我会先立好界限了！人与人走到一起不容易，都得用爱和改变彼此珍惜，虽然Jeff不是那个可以荫蔽我一生的男人，但我相信上帝不亏待我。前两天看着Jeff的背影，我在想，我们都对自己的人生负责，向神交账，而我也不可以总是替他圆场、为他负责，是的，我们先要成为独立的人、健康的人，才能彼此担待、真正的相爱，否则不过是互相倚赖codependence和索取，我感到我的离开是上帝祝福的，因为在Jeff身边我不可能有独立的自我，我被他主导、被他牵着走了，而且潜意识里，我也在倚赖他，而不是神。虽然，独自上路重新开始，有些“风萧萧兮易水寒”的感觉，呵呵，作为一个女人，尤其是比较封闭的女人，心里当然有些惧怕，不过最近几天接到朋友们的电话，让我开始学习不再假装坚强，坦然地面对自己的失败、软弱和愤怒，放开自己，接受大家的爱，感觉真的很不一样，谢谢你们，我亲爱姐妹们——Lily、燕子、猪头、傻静、猪宝宝、Jessie......（排名不分先后哈）。最后，要感谢我的神，我知道这样的安排是为着我的益处，虽然现在还有些难过，有时候想起来还是会掉眼泪，但是我相信我是被神爱着的，靠着他我会走出这一段日子，求神保守我赐福我带领我，阿门！

    我相信神对我有更美好的旨意，我相信神所做的一切都是为了我的益处。为那些让我痛苦的事情感谢主！谢谢关心我、爱护我的朋友们，让我觉得不那么难过孤单了：）

     昨天晚上，帮Jeff收拾了屋子，而我都不知道是怎样一股力量在支撑着我，送走心爱的人。晚上离开龙阿姨，独自在小区里面走，Jeff不在这里了，我感觉好孤独、好空旷，整个心都不知道往哪里走，眼泪也仿佛堵住了。就在此时，很近的身后有人猥亵的叫了声“妹妹”。我停住脚步，两个中年男人从身边经过，不住地回头，没走出太远，其中一个穿着黄色上衣的男人，居然敢回头朝我走来，还没走到我跟前，我就大声说，“你要是再敢走一步，我就打电话报警！”那两个男人转身悻悻的走了，在我家楼下的小操场附近不见了。然而等我走到楼下的时候，那个黄衣男人再次出现，我说，你再让我看到你我就报警，我已经记住你长什么样了！他说，你报警去吧，随便你报，说着就走进地下室的通道。我不知道是害怕还是怎么了，之前几次被人骚扰，或者很晚下班回家，都不会觉得害怕，可是Jeff离开这里了，即使小区里路人还熙熙攘攘的，但我却觉得是空无一人。拿钥匙开家门的时候，眼泪汹涌而出。我还留在这里干什么？除了一个伤心欲绝、不知何去何从的恐惧的“我”之外，什么都没有了——爱情事业，干干净净的。

     Jeff要我先别为生计去找工作，一个人去旅行散散心，他帮我联系。可是那对我来说太奢侈了，一个习惯了奔波和操劳的女人，是不懂得如何娱乐与休闲的。妈妈要我天天在家读经祷告，我知道我只剩下神了，可是我该如何祈祷呢？我封闭了太久

 

      主啊，我又失败了。求主帮助我。我现在非常肯定地知道自己是个病人，可是我一点办法都没有。很多记忆都是空白，所想起来的那些事情，让我稍微了解到自己思想和行为模式的根源，使我确知自己真的生病很久了。但是主啊，除此之外，我不知道自己还能做什么。现在我心里虽确知你的良善，但我仍然在为自己心中对人对事的看法而深受痛苦，也在折磨别人。主啊，天使都向你跪拜，可为什么里面的那个我却仍然那么刚硬呢，主啊，我被它奴役、驱使、苦害。记得以前Jane曾跟我说我的灵命是有问题的，为什么在神面前总是流泪，这是不正常的。而当时我却误认为这是圣灵的感动，殊不知这是因为我心里生病了，我太迟钝了！看到那些大声敬拜赞美、释放喜乐的弟兄姐妹，我不知道多羡慕，多想像他们一样，心底扬起生命的颂赞，荣耀我的主。可是我知道我现在做不到。我该如何重建我的生活？主啊，我特别的没有信心，尤其是心里明知道不对的事情，我偏要去做，控制不了，真不知道自己还有什么益处？主啊，圣经里面这么多的奇迹，我多希望自己也能蒙你的恩惠，完全被医治，也向别人述说你在我身上所行的大事。主啊，我的病重，人也悖逆，所做的事常常是不讨你喜悦的，爱你的心也时常冷淡，求你怜悯我这个罪人，扶持我，坚固我，医治我。我对自己已经快要绝望了，没有你的恩典我不知道怎么走下去，求主帮助我。阿门

    “主啊，这人将来如何?”……“与你何干?你跟从我吧。”——约21：21、22

         我们最难学的功课之—，就是放弃对别人生命的干涉。我们要经很长的时间才明白，干涉神在别人生命中的计划，是很危险的。你看见人家受苦，你就说：“他不该受苦，我要设法让他不受苦。”那你便是阻挠神容许的旨意。神说：“与你何干?”若你的灵性停滞不前，不可听其自然，必须到神面前寻出根源。很可能是因为你在干扰别人的生命；或提供你无权提供的；或指点你无权指点的。要是神真要你劝勉别人，祂必定叫你的劝勉，直接有圣灵的感动。你的责任是保持与神有正确良好的关系，以致祂的智慧能随时随地透过你叫他人得福。

         我们多半活在意识的边缘上——自觉是在事奉神、爱神。这都是不成熟的，并不属于那真正的生命。成熟的表现是不再凭感观知觉；我们对神完全降服，以致不再意识到自己被神使用。我们若仍意识到被神用作擘开的饼和浇奠的酒，那么，就得追求另一个境界，就是把自觉的意识，以及神透过我们工作的意识，都同时消除。圣徒从不自觉自己是圣徒，他们只知依靠神。

        祈祷：主啊，愿我借着你内住的圣灵，将我与敬拜、美善和圣洁联合起来。主啊，感动我的身体和心灵，直至它们能为着你而融合为一。

     亲爱的婷婷，你现在好吗？很想念你！虽然离开的时候，我们显得有些无情，但事实上，那个时候我心里真是虚弱伤感到不行，我不敢看你，不敢跟你说话，因为我怕临别面对你的时候不知该说些什么。和你住在一起的一年，我想是神安排的，还记得我跟你说过，我一个晚上没睡，心里不停的感谢神吗？我们一起住的日子里发生那么多凑巧的事情，呵呵，也留下了很多美好的回忆。你总说我沉浸在自己的世界里，冷落你，现在想想我自己的确问题很大，但人生不就是慢慢成长的过程吗？谢谢你陪我走过那个阶段。婷婷啊，我搬出来这么久了，虽然没有联系，但其实一直都很牵挂你。很想约你出来吃西门烤翅，但又害怕你老问我，因为我真的不知道怎样回答你。其实我知道你关心我，我也很想知道你的情况啊，已经十月中旬了，签证还有办法续吗？婷婷啊，我们的开始和结束真的很巧合，每当我这边出现情况的时候，我总会想婷婷那边还好吗？今天看到你msn里的个人信息，又勾起了我的思绪，难道真的到了分别的时刻？愿上帝祝福我们和我们的爱人以及那些爱我们的人！阿门

     好想去晨祷啊，虽说在哪里都可以敬拜神，但人总归是有惰性的，还没坚持半个月，就又开始睡懒觉了，早上八九点才起来。真想利用好活着的每一分钟，清早起来就去见面神，把我的生命还有每一天交托在神的手里，亲近他，从他那里更新心意得力量，然后开始一天的服侍。可是，晚上11点多才下班，早上如果去晨祷，就得四点半起床，而且五点多还没有公交车，我得骑车去，天哪，我看够呛！可是我真的很想去，就算目前实在没办法去，求神每天早上把我叫醒吧：（

     晚上回到小区，居然遇见Tom&Jessie，呵呵，很久没见了！

     不知从什么时候起，大概从退修会吧，不知道确切的时间，我开始相信神的良善和美好，不知道神是怎么做成这件事的，呵呵，但是真的很好。神在医治我！

     我发现现在我的人连带我的文字，都有一些向外伸展了，这是好事。而且我也开始打开自己，慢慢开始联系家人和朋友了。

     纪伯伦的《先知》，太美了，我醉了，而且真的可以疗伤！！真的感谢主，有这样伟大和睿智的作品！

     旧约仿佛被我读了一个世纪之久，期间时常随着故事情节的推动，经历痛苦、灰暗，当然透过密云也有应许的金光射出，安慰我疲倦困乏的灵魂少许日子，但很快又跌入了罪与败坏的深渊和神的审判当中。多盼望赶紧读完旧约，走进新约啊。可是现在我才刚刚跨出耶利米哀歌。真是有些力不能胜了。求神赐我力量、悟性和清洁的心，带我读完旧约余下的信息，阿门。

     很久不敢给家里打电话，早上电话接通，妈妈第一句话就是“乖乖，想死我了”，我的眼泪忍不住地潸然而下，强忍着让自己的声音正常一些，让她不要担心，我这边一切都好。妈妈说，不担心，我把一切都交给神了，就是太想你，昨天收拾你的东西，就想起你小时候我跟你一起的日子.......妈妈的声音也开始发颤，电话两头，母女俩都在擦眼泪。退修会前后，我很久很久没往家里打电话，发生这么多事，我让他们很担心很失望，总是没有勇气面对他们。据说爸爸很生我的气，不再理我，我心里又难过又愧疚。我时常觉得自己特别狠心，可是如果我想一想他们的话，我便瓦解了，无法坚强的往前走。或许我的想法有偏差吧，我害怕面对他们，真的。越是最亲近的人越不知道如何保护，如何相处，如何爱，可能关心则乱吧。

     神啊，我的梦想能够实现吗？我觉得让家人等的太久了！神啊，你知道我心里所想所求的吗？愿你帮助孩子成就！孩子仰望你

  暂时找不到林志豪的译文，随便挑了这个差强人意的译本，先贴上凑合一下，聊胜于无。读者若不觉过瘾，可自行参考英文版。

罪与罚——先知

  于是本城的法官中，有一个走上前来说，请给我们谈罪与罚。

    他回答说：

    当你的灵性随风飘荡的时候，

    你孤零而失慎地对别人也就是对自己犯了过错。

    为着所犯的过错，你必须去叩那受福者之门，要被怠慢地等待片刻。

    你们的神性象海洋；

    他永远纯洁不染，

    又像以太，他只帮助有翼者上升。

    你们的神性也像太阳；

    他不知道田鼠的径路，也不寻找蛇虺的洞穴。

    但是你们的神性，不是独居在你们里面。

    在你们里面，有些仍是人性，有些还不成人性。

    只是一个未成形的侏儒，睡梦中在烟雾里蹒跚，自求觉醒。

    我现在所要说的，就是你们的人性。

    因为那知道罪与罪的刑罚的，是他，而不是你的神性，也不是烟雾中的侏儒。

   

    我常听见你们论议到一个犯了过失的人，仿佛他不是你们的同人，只象是个外人，是个你们的世界中的闯入者。

    我却要说，连那圣洁和正直的，也不能高于你们每人心中的至善。

    所以那奸邪的懦弱的，也不能低于你们心中的极恶。

    如同一片树叶，除非得到全树的默许，不能独自变黄。

    所以那作恶者，若没有你们大家无形中的怂恿，也不会作恶。

    如同一个队伍，你们一同向着你们的神性前进。

    你们是道，也是行道的人。

    当你们中间有人跌倒的时候，他是为了他后面的人而跌倒，是一块绊脚石的警告。

    是的，他也为他前面的人而跌倒，因为他们的步履虽然又快又稳，却没有把那绊脚石挪开。

   

    还有这个，虽然这些话会重压你的心：

    被杀者对于自己的被杀不能不负咎，被劫者对于自己的被劫不能不受责。

    正直的人，对于恶人的行为，也不能算无辜。

    清白的人，对于罪人的过犯，也不能算不染。

    是的，罪犯往往是被害者的牺牲品，刑徒更往往为那些无罪无过的人肩负罪担。

  你们不能把至公与不公，至善与不善分开；

  因为他们一齐站在太阳面前，如同织在一起的黑线和白线，

  黑线断了的时候，织工就要视察整块的布，也要察看那机杼。

 

    你们中如有人要审判一个不忠诚的妻子，

    让他也拿天平来称一称她丈夫的心，拿尺来量一量他的灵魂。

    让鞭挞扰人者的人，先查一查那被扰者的灵性。

    你们如有人要以正义之名，砍伐一棵恶树，让他先查看树根；

    他一定能看出那好的与坏的，能结实与不能结实的树根，

    都在大地的沉默的心中，纠结在一处。

    你们这些愿持公正的法官，

    你们将怎样裁判那忠诚其外而盗窃其中的人？

    你们又将怎样刑罚一个肉体受戮，而在他自己是心灵遭灭的人？

    你们又将怎样控告那行为上刁猾、暴戾，

    而事实上也是被威逼、被虐待的人呢？

 

    你们又将怎样责罚那悔心已经大于过失的人？

    忏悔不就是你们所喜欢奉行的法定的公道么？

    然而你们却不能将忏悔放在无辜者的身上，也不能将它从罪人心中取出。

    不期然地它要在夜中呼唤，使人们醒起，反躬自省。

    你们这些愿意了解公道的人，若不在大光明中视察一切的行为，你们怎能了解呢？

  只在那时，你们才知道那直立与跌倒的，只是一个站在侏儒性的黑夜与神性的白日的黄昏中的人，

    也要知道那大殿的角石，也不高于那最低的基石。

On Crime & Punishment

Then one of the judges of the city stood forth and said, "Speak to us of Crime and Punishment."

And he answered saying:

It is when your spirit goes wandering upon the wind,

That you, alone and unguarded, commit a wrong unto others and therefore unto yourself.

And for that wrong committed must you knock and wait a while unheeded at the gate of the blessed.

Like the ocean is your god-self;

It remains for ever undefiled.

And like the ether it lifts but the winged.

Even like the sun is your god-self;

It knows not the ways of the mole nor seeks it the holes of the serpent.

But your god-self does not dwell alone in your being.

Much in you is still man, and much in you is not yet man,

But a shapeless pigmy that walks asleep in the mist searching for its own awakening.

And of the man in you would I now speak.

For it is he and not your god-self nor the pigmy in the mist, that knows crime and the punishment of crime.

Oftentimes have I heard you speak of one who commits a wrong as though he were not one of you, but a stranger unto you and an intruder upon your world.

But I say that even as the holy and the righteous cannot rise beyond the highest which is in each one of you,

So the wicked and the weak cannot fall lower than the lowest which is in you also.

And as a single leaf turns not yellow but with the silent knowledge of the whole tree,

So the wrong-doer cannot do wrong without the hidden will of you all.

Like a procession you walk together towards your god-self.

You are the way and the wayfarers.

And when one of you falls down he falls for those behind him, a caution against the stumbling stone.

Ay, and he falls for those ahead of him, who though faster and surer of foot, yet removed not the stumbling stone.

And this also, though the word lies heavy upon your hearts:

The murdered is not unaccountable for his own murder,

And the robbed is not blameless in being robbed.

The righteous is not innocent of the deeds of the wicked,

And the white-handed is not clean in the doings of the felon.

Yea, the guilty is oftentimes the victim of the injured,

And still more often the condemned is the burden-bearer for the guiltless and unblamed.

You cannot separate the just from the unjust and the good from the wicked;

For they stand together before the face of the sun even as the black thread and the white are woven together.

And when the black thread breaks, the weaver shall look into the whole cloth, and he shall examine the loom also.

If any of you would bring judgment the unfaithful wife,

Let him also weight the heart of her husband in scales, and measure his soul with measurements.

And let him who would lash the offender look unto the spirit of the offended.

And if any of you would punish in the name of righteousness and lay the ax unto the evil tree, let him see to its roots;

And verily he will find the roots of the good and the bad, the fruitful and the fruitless, all entwined together in the silent heart of the earth.

And you judges who would be just,

What judgment pronounces you upon him who though honest in the flesh yet is a thief in spirit?

What penalty lay you upon him who slays in the flesh yet is himself slain in the spirit?

And how prosecute you him who in action is a deceiver and an oppressor,

Yet who also is aggrieved and outraged?

And how shall you punish those whose remorse is already greater than their misdeeds?

Is not remorse the justice which is administered by that very law which you would fain serve?

Yet you cannot lay remorse upon the innocent nor lift it from the heart of the guilty.

Unbidden shall it call in the night, that men may wake and gaze upon themselves.

And you, who would understand justice, how shall you unless you look upon all deeds in the fullness of light?

Only then shall you know that the erect and the fallen are but one man standing in twilight between the night of his pigmy-self and the day of his god-self,

And that the corner-stone of the temple is not higher than the lowest stone in its foundation.

 

      从教会回来，上楼发现自己的单车，居然脑袋耷拉着，我的车子，满身伤痕，心疼之余有些气愤。在大学家属院里面，14层的高度，居然会发生这样的事！还没等我回过来神，就蹿出一条狂叫的狗，对着我的右小腿就是一口，好在裤子比较厚，可还是留下了一个牙印！回到家里，好几天没吃饭，刚烧上水，想泡碗面，就停电！难免气恼，但还算有平安。想想主确实改变了我，要是以前，肯定整个晚上甚至一连几天都会非常沮丧。可现在不会了。

     今天下午的证道，很特别，上海的光明教会——盲人教会——为我们做的见证。我无法体会他们的那种生存状态，但是想想自己跟他们比起来真是拥有更多的东西，可为什么我还是不满足、不开心、不感恩？我真是有些惭愧了。生命中不管发生什么样的事情，对神都是感恩的，我记得神说，我知道我向你们所怀的意念是赐平安的意念，不是降灾祸的意念，要叫你们末后有指望。（耶29:11）是啊，当你一无所有时，就像那个盲人乞丐，你所能做的就是紧紧抓住神。我拥有这么多，还不知感恩，心里还是愁烦、不解怨，抱着自己的伤害不放，对神对人充满苦毒，仿佛全世界都欠了我一般。开心起来吧，神说他知道他向我所怀的意念是赐平安的意念，不管经历了什么、不管看起来是多么的绝望伤心，要相信神是良善的，神是爱我的，心里总存着感恩和盼望。主啊，我不要自己再陷在被害的阴暗的妄想中，我不要自己再被过去的经验捆绑，我不要仍在黑暗当中，求主赐我新的眼光和信心，求主使我明白自我的价值，求主使我的心里充满阳光和爱！阿门！

耶稣基督

在我心中照耀，

不要让黑暗喋喋不休；

耶稣基督

在我心中照耀，

打开心门迎接你的爱！

      昨天硬挺着熬过了早上，无比痛苦的看着那个小朋友在我面前玩花样，心中叹息，原来很多成年人的行为与这小孩子也是如出一辙啊，故作聪明，心里虚弱到不行。中午便悄然骑上单车，隐退到我的清静之地——清华校园，像是逃离现场一般。然而，午后的校园显得热闹非凡，刚刚参加完会议的什么人热闹的讨论着什么，打球的学生挥洒着他们那旺盛的体力，行色匆匆的无名氏穿梭在校园的小路上，还有一个随走随骂的愤怒的行人，所有的一切汇成午后的喧嚣。伴着推土车的隆隆声，和篮球有节奏的撞击声，我在操场边的一张椅子上安歇自己疲惫的心，午后的阳光很强烈，闭上眼睛，感到眼皮红的发白，才发现原来自己没有那么坚强，伤了元气真的不太容易恢复呢。每次都是伤没好透，就被自己或者他人强逼着往前走。要好好爱惜自己、保护自己了，我心里想。

     下午上课，初二的学生齐刷刷坐在下面，在他们身上我倾注了多少的心血和爱啊，望着他们，心中一片伤感，我要离开了，他们记不记得我教过他们的东西，会不会按照那些方法去做，能不能自立？于是我再次重申那些我反复强调的东西，叫他们回忆，告诉他们，无论什么时候，无论在哪里，无论跟谁学，这些方法都不要忘，要学会学习。他们每回忆起一条，我就止不住地想流泪，他们都记得！孩子们不知怎么了，异常的安静听话，看着他们安静的做练习，我也终于抑制不住，走出了教室。已经记不得有多少次，想到这些孩子，我离开的决心便瓦解了，使我在出走的路上频频回头。主啊，这是我的异象和使命吗？为何我走得这般艰难，甚至时常面临被剥夺无法继续的境地？望着孩子身上的问题和罪性，自己的有限与不完全，我时常陷入一种深深的无力感，求主帮助我、扶持我、坚立我、引导我，给我力量。阿门

     仿佛被抽空了一般，失去了灵魂。虽然白天都在家疗伤，但感觉仍然没有力量去面对晚上的工作。以为自己很坚强，却不知那实在是一种自欺。我该怎么面对这样的绝境？早上还被鼓动着要献上自己，是的，我知道那是我当尽的本分，但我不能确定这样一个满身问题的我，所谓的付出和爱，是不是做在神的心意里面，究竟有没有意义？当我自己都掌握不了自己的感情、选择和生活的时候，当我自己身处绝境而无法走出的时候，我所谓的爱和献上是不是一种自我安慰，太自以为是了？天路历程的第二关，我们拿到的经文是“你们亲近神，神就必亲近你们。有罪的人哪，要洁净你们的手；心怀二意的人哪，要清洁你们的心”（雅4：8）雨夜的山路，这句话仿佛就是跟我说的。我要被神医治、恢复和重建，今天读到耶利米书神对复兴的应许，真很得安慰。可是，这样的静养奢侈到让我有些不安了，而种种矛盾交织在一起，我应该做出什么样的选择呢？脑子仿佛瘫痪了一样，没有打算，也看不到希望和意义：离开，我的生命线仿佛断掉了，再次寻求生命的意义？留下，我将会被伤害到万劫不复的地步，仍然是死路一条。或者干脆，隐居山林，与世隔绝，权当世上没有出现过这个人，这种设想真是太完美也太不现实了。我该怎么办？神啊，我没有信心了。求你帮助我，让我知道你是神。

     最近，我有些失忆了，什么都想不起来了。不知道为什么自己元气大伤，像是没了灵魂。这半年发生的种种，像是飞驰而过的片断，想要截住其中的某个部分看个究竟，却是不能。只是依稀记得十一退修会真的是像梦境一般，又把这个污秽悖逆任意妄为的我带回到神的面前，重新审视自己，忽然觉得自己很陌生，周围的一切也都很陌生。曾经以为找到了生命的方向，活着的意义，就是被需要，然而此刻，我又不得不重新开始审视身边的一切。原来不健康的心灵也无法带出健康的爱，一颗受伤的心灵所涌出的是不是只有恨和报复？那我们对孩子的付出是不是也不能称之为爱呢？不是爱，那它是什么呢？什么样的爱是良善、纯全、智慧的？不知道怎样才是合宜的爱，我是不是不适合服侍孩子？我该何去何从？