今早看到这几张照片，引起我对家乡的思念。其实，现在想来，家乡真的很美。那里埋藏了多少儿时最美好的记忆啊！

     至今还记得中午在自己的小屋里写作业，通常是数学作业，我的写字台就在窗下，窗外的梧桐树，午后明媚的阳光，还有明净的天空，变化莫测的云，时常让我忘记身在何处。然而最美不过初春的滨河路还有初秋大理石般的天空。初春时节，我骑着那辆破破烂烂的自行车，行走在滨河路上，一边是潺潺的浉河水，零星的渔船，懒洋洋的黄牛卧在河水里，三三两两的白鹭也来凑热闹；一边是栏杆围起来的浉河公园，那些树真是美，鹅黄的颜色，慢慢变成嫩绿，又深绿。记得有天早晨路过，远远看见，太阳斜照那片树林，明亮又静谧的光线，还有那些晨练的老人们，我的言语贫乏至极，但那时我的心真像是被水洗过一样！

     稍大一点，我开始走国道，春天显得有些浮躁，秋天就比较神秘，既有理石般沉静细腻，又不乏火一样的激情，当我看到傍晚血红的夕阳似乎要把庄稼烧着，心中总在惊叹，好一个“火秋”——火烧禾！还有小学时，我们经常去爬山春游，拿纸团和苍耳打仗，学习邱少云，看谁坚持的最久，那时的快乐似乎简单又酣畅！

     然而每当我回想童年的快乐，总有什么想要浮出来水面，而我却不知不觉把它们又压了回去。我的童年真的像我想象的那样快乐吗？我到底删除了哪些记忆？那些羞愧、内疚、沮丧、伤害、自卑、孤独.....为什么总是偷偷的从记忆中溜走呢？到底这些被我赶回去的记忆、不愿回首的往事对我有什么影响？它们是如何造就了现在的我？很多事我已经想不起来，或者说根本不愿再去碰触，有时是害怕痛苦有时是不知道该怎么办，但求神为着医治和造就把我带回去，让我明白。“我现在在这儿，除此一无所知，除此一无所能”，我这个绝望的无知的软弱的人向着永生的神呼求，医治我，按照你的心意重建我，让我成为健康的人，成为你的见证人，别人的祝福。求主帮助我的信！阿门

     终于看完了Further Along The Road Less Traveled！真是一本好书！很想贴些笔记上来，但恐怕我那些笔记太支离破碎，哀梨蒸食了，只好罢手。

     前两天我重新看了今年二三月份的博客，心里越发感谢神，在我无知蒙昧的时候引导我，让我真实的记录下来自己的心路历程，也真是在其中看到神对我的光照、启发和带领，特别特别的感恩。只有我自己最深的知道神在我身上所做的是何等的事，把它称之为“奇迹”一点都不过分。这是正在成就的奇迹！我愿意这样的奇迹在我这个软弱无知的罪人身上成就。是的，神啊，你知道我心底深处的愿望，你爱我，愿意赐福给我，我在你里面有新盼望，求你继续引领我，直到进入那丰盛之地。主啊，愿你的国完全降临在我身上。愿你在我身上得荣耀！阿门

   It was Thanksgiving day. I'd like to give thanks to those who love me and help me.

   The first one is my Heavenly Father. When I looked back to my previous journals these days, especially the ones in Feb. and Mar. this year, just before I knew Jeff, I came to understand the meaning of what happened to me all these six months. God has been answering my prayer. God is helping me. I didn't know how much You love me, so I just give my thanks to everything happened to me, whether I like it or not, it is good for me, however. If I hadn't kept a record of my life, I could never know the grace of God on me. But now I know You are sure. Dear Father, thank You and help my faith in You.

   I'd like to thank Jeff who is my real friend, we hurt each other deeply, though. Thank you for loving me and forgiving all I did to you, Jeff. Thank you for being tolerant of my revenge. Thank you for being my friend. I am getting through what I did to others before, which is really painful, but thank you for your patience and kindness. I hope you will get a good wife and a happy family. I love you.

   Next I want to thank my church, who accepted me when I did something wrong. You know, I have to learn to accept myself in you love now. Grace, Ana, Kim, SY, XY, DH, LJ, ZHQ, Cherie, ......thanks for your love to me! May God bless you!

   Finally to my families and friends! I love you!

   Oh, I almost forget my kids! Dear kids, you don't know how hard it was for me to leave you and how much I miss you all the time. Thank you for giving me so much love and trust. Thank you for teaching me so much at the beginning of my vocation. Thank you for being good and tolerant. Thank you for your encouragement of progress. Dear kids, I love you and remember every one of you. You are the best, just remember never give up, never give up, never ever give up! A~Za~A~Za~

 

 

   I was a real work-alcoholic, preparing for the theses all day long. I attended an English club tonight for Thanksgiving, and it was great. 

   I got mad again last night, shouting and crying in anguish. Yes, I still love the guy who never deserves. I couldn't explain why I have been so clinging to him. I still try to hold his heart tight, which is obviously beyond me. I couldn't force his love, neither could he. I gradually realized what I did to him a few days ago. I felt ashamed to face the church, not to speak of him. We both suffered a lot, but I would just call to accuse him when I couldn't get over my pain. I don't love him that much as I thought or proclaimed. I am just a self-lover. How I wish I could get recovered, and he would go back to me. But there is no love in my bitterness. I couldn't help him restore in Lord only to hurt and punish him over and over again. Hannah, if you really love him, set him free from your captivity of bitterness and sufferings. Don't let your fear and hurt bind him up, preventing him from blessings. Let your love be genuine and pure in Lord. Bless him and his marriage, Hannah, this is the right thing you should do. You are not alone, for God watches you in His love, and you should commit your fear to Him, who is going to heal the trauma of your childhood and this relationship. There must be a right guy waiting for you all his life. Have faith in God. You are blessed! Amen

    佳境天成——信德园——朝外陶然居

    Sometimes I got nothing in my mind these days. I couldn't believe that I forgot getting off at Yuhuili until I got to the terminal and there was no one in the bus except me and the bus driver today. I felt like an innocent baby who knew nothing about the world and what would happen next.  I've taken some intensive healing therapies in Lord lately, prayer and art, and I could discern the lies that fooled me all those years. At the end of the body shaping class today, I came to realize the value of my body which was given by God and therefore we should respect it, you know, I used to disregard my body and had no boundaries, so I never took good care of it. The fact that God really cares about my body made my eyes wet.

   When the girl asked me to look into her eyes and proclaim that I have a new hope in Jesus Christ and I could get recovered by Him, I couldn't help myself crying, trembled, with her hands holding my face and my tears keeping running down. How I wish I could speak it out, for I really believe that in my heart but I was too touched by His love and mighty promise to say a word. I never know how and when and I cannot imagine what if I get sound well, mentally, emotionally and physically. But God knows. Yes, He does. He loves me, and He is a good doctor. Thank God.

    My dear sisiters in Lord told me to love myself, which was never taught by my mother before. They told me they are busy and tired, but you, Hannah, worth it, for God made you in His image and He loves you. It was the first time I began to learn to love myself. Anna prayed in her tears for me, as if she could feel my hurt and pain, from which I felt God's love for me and He wanted me to respect myself and love myself. God is protecting me. It may be a new start for me and God, for God is helping me break up all the bindings between us and I can feel His love for sure. May Your hand lead me all the way. Thank you for all Your love, mercy and grace. In Jesus name, amen!

   We saw Mike tonight. I recollected a lot of memories during the conversation. We prayed a lot, and I felt a little released about the past. I hope to see him again. I have to get some sleep now so that I can get up early. There are so many people helping me. Thank God. Give me more faith. Thank you. Good night.

   P.S. I hate demo so much. May God prepare a wonderful job for me.Thank you!

     今天去教会，师母见我。感谢主，最近感受到很多爱，我很不习惯。晚上接到的电话本该让我泪流满面，可我已经没有眼泪了。感谢主，我知道这是你的恩典。主啊，你真的是鉴查一切，求主帮助我。主啊，你爱我，知道我一切的需要，你是我的牧者，求你领我进入丰盛之地，阿门！

     昨晚睡得相当好，今天本打算为周一去远大中心做一个demo，或是好好整理一下该跟牧师说的话，但计划总赶不上变化，从教会回来又缩进被窝，一直睡到天黑，真的很难得，居然睡着了。最近博客更新的特别快，刚刚无意看到自己以前写的想要认识自己，才明白为什么神会给我安排这样一个培训。DISC那个气质与性格的课程，我第二天接到的消息，所以没有赶上第一天的课，但是听老师讲的那些特征，不由得想起博客里的文章，猜想我很可能就是CD型的，没想到最后作了测验，完全正确，我的得分C是最高的，几乎是ISD三项之和，DIS比较平均，D高于IS两分。在C的总分中，优缺点各半。结果出来后，Grace说，原来你是C，难怪！！其实我的气质在博客里反映的特明显，以前不知道为什么，现在我忽然明白了自己。

     另外，我发现最近神也在引导我重新反思自己和妈妈的关系。这样的整理其实是很痛苦的，因为你要在那些你熟悉的事情中看到一些你不愿面对和承认的真相。我一直都认为妈妈很爱我，很伟大，只有别人，没有自己，任劳任怨，全然的付出和牺牲。我真的一直都很感恩。可是，当我整理这半年所发生的事情时，我很痛苦的发现，原来不知不觉中我一直在复制我妈在婚姻里的行为：没有界限的付出和牺牲，拒绝爱，完美主义，过度保护，顽固，怜悯，强迫，压抑情绪和伤害，默默承受，无视问题......而且当我再深入的去思想，我发现我一直被我妈“控制”——情绪上或是言语上。其实小时候我妈一直很努力为我提供一个安全的环境，不管发生任何的事情，她总是告诉我，什么事都没有，不要担心，你好好学习就行了，但其实问题很严重，她总是默默承受。其实即使她不说，孩子也完全能感觉得到。直到现在也是一样，每当我问到爸爸的身体，姥姥的病情，妈妈和爸爸的关系时，妈妈总会说，好的很，我每天依靠神，很喜乐，什么问题都没有。小时候听到这样的话，我会自私地以学业压力为由为自己开脱，说服自己，信以为真，可是现在我很惧怕给家里打电话，因为我从妈妈嘴里听不到真实的情况。所以在我听来，这种对神的信靠，似乎妈妈自以为是的成分多了一点。明明有很大的问题，但我妈为了保护我，不让我知道真相，现在这种爱对我来说是一种负担。加上妈妈总是大包大揽，她的付出与牺牲过于突出，相比之下，父亲就显得自私了。妈妈对人对事的看法，无形当中对我的影响也是太大了，甚至很多时候她都不用开口，仅仅是叹口气，或者撇撇嘴，都足以让我做出或者推翻一个决定了。每当我拒绝我妈的要求，或是不听她的话，我都感到一种极大的负罪感，拿诸如“你怎么能伤害一个大好人，她都是为你好；或是你妈为你付出了这么多，你怎么能够这样对她”的想法自责。这种爱让我压抑、不得自由。现在想想或许这也是我不愿回家、不愿打电话的一个原因吧。家庭对人的影响真的太大了！我曾经以为自己的童年很快乐，家庭很幸福，现在想想，很可能是我的自欺欺人和妈妈的一厢情愿罢了。我现在认为我的严谨和认真是我爸逼出来的，小时候的我其实是个马大哈，到现在我都记得那时在我爸的监督下做数学题的惨样。从小到大不管我做什么，潜意识里都隐藏着一个想法：一定不叫我爸挑出我的毛病！还有我对男人的怨恨、不信与反抗，甚至是对男性上司的反感（或者更一般而言对权威的反抗）大都源于此。探求自己童年生活和成年行为模式的关系，使我们对所熟悉的一切有了新的解读，而且往往与我们一直以来的信念相左，这样细想下去，真是很痛苦。现在能回忆起来的素材还比较有限，因此我的分析也只能到此为止，我需要更多的素材和智慧去了解爸妈的气质特质以及他们各自的原生家庭、成长经历。但是现在我不想接家里电话，我需要冷静一下，好好的想一想。原来所有的爱如果漠视神的法则都会出问题，求主赐给我智慧，教导我正确的界限，使我可以明白。

     主啊，我要为前天和大前天的行为认罪，虽然我们都可以归咎于我被愤怒和伤害冲昏了头，但其实最深的原因还是不信，我不相信教会能帮我解决问题，不信神会亲自审判，所以我就自己申冤。主啊，求你原谅孩子，我愿意真实的认识你，也求主帮助孩子的信。求主帮助孩子把这件事全然交托，求主坚固孩子！主啊，我愿自己可以坚强的走出来，开始新的生活，成为别人的祝福。主啊，求你救我脱离一切我看不见以及不知道的咒诅与攻击，主啊，求你纪念孩子向你所存的心，保护你的孩子。主啊，求你帮我回忆和整理，救我脱离来自原生家庭的捆绑，按照你的心意重建我的价值观和行为模式。主啊，求你重建我、使用我，祝福我的经济、灵性、事工。

     红十字会的心灵阳光工程培训终于结束了，明天可以睡个懒觉了！今天慌慌张张去银网中心，这么久没教课，加上整个人都被击倒了，心里挺没谱的。不过因为我一直以来对demo很不擅长，所以这次还算过得去，发现自己一站在讲台上，就什么都忘了。还有很多可以完善的地方。但具体怎么弄，需要下很大的心思。还是得多接触学生——我灵感的源泉！求神带领我前方的路，为我开门吧。元气大伤，一直休息到现在。其实就像Grace说的，你能有时间这样的免费培训真的很难得，DISC、YTL、DMH三个主题六天满满当当，也很受益，尤其是DISC和YTL，而且发现原来自己是井底之蛙，原来青少年的教育别的地方也在做，而且做得很好。我真是要多学习，求神开我的眼睛和心，其实前面要怎么走我现在还是不清晰，我只觉得自己现在像是在寻找那些看起来毫无意义的碎片，不知道整幅图是什么，也许跟我想象的完全不同。但求神给我一颗开放的心。求主带领吧，帮助我，为我开路。阿门

     没有想到，第一次感到真正被接纳不是因为我做了什么好事，而是发生在自己都无法接受自己行为的时候。我以为度过这个无眠之夜，明天我又将孤独的踏上未知的旅程，没有朋友，没有家人，没有教会，没有工作。我想自己没希望了，这么多人劝我、安慰我、帮助我，可是我还是无法恢复。爸爸已经对我失望了，妈妈也伤心难过得很。我真让人失望，所以我理当孤独，被教会赶出来，不被人爱。可是，当zhq姐和小Grace在我家门外呼唤我的时候，我感到神没有抛弃我，教会没有抛弃我。不管我做的多糟糕，不管我多失败，神都爱我，接纳我，教会也接纳我，这种爱让我感到安全。我把自己封闭的太久了，以至于无法想像和相信教会在这种情况下还会接纳我，我认为神的爱是有条件的，那就是你要表现好。可神通过这次的事情告诉我不是这样，他对我的爱是完全的、没有条件的。不是神不爱我，也不是弟兄姐妹不爱我，是我自己拒绝爱。这半年发生的事情，虽然痛苦不堪回首，但也逼使我回顾我的原生家庭、关注我自己的心灵健康，让我看到很多以前我忽略或者刻意避免的事情，把我带回到记忆模糊的童年，让我重新思考我的家庭、父母之间的关系，我的行为模式等等。我渐渐想起来小的时候，爸爸出差，妈妈上夜班，晚上我自己一个人被留在家里，害怕、孤独、无助的哭；明白为什么自己不敢相信和交托天父，因为之前总被自己的父亲拒绝；想起了自己为什么想拿自己的表现来换取神的爱，因为上学的时候成绩决定了你的价值；明白了为什么自己在男女的关系中总是特别的没有安全感、信任感......我还需要好好的整理和反省，求神让我真实的认识他，不要让我被罪捆绑不得自由。主啊，求你亲自对我说话，不要让我心里那个丑陋的魔鬼喋喋不休。神啊，请你原谅孩子任意妄为的罪，求神光照孩子，让孩子知道在这段关系中，在这半年中，孩子所有的罪，给孩子一颗认罪悔改的心。主啊，我知道你是要祝福我，所以才这样破碎我，求主给我一颗乐意顺服的心，使我可以配合你的计划，从这些伤害和愤怒中走出来，成为你喜悦和祝福的器皿，求主带领。求主原谅孩子今天所做的事，主啊，你知道若非借着这样过激的事，是无法打开我的心门，你真的太了解我了。主啊，我不知道这个事情的破坏力有多大，主啊，只求你让该发生的发生，亲自保守教会的合一，使万事互相效力，叫爱神的人得益处，主啊，求你把坏事变成好事。主啊，孩子深深的自责，让无辜的人受牵连，主啊，求你帮助我面对自己，面对教会，面对弟兄姐妹，该我担当的，求主给我力量和智慧。大家为我的事费心，求主祝福他们，加给他们爱心、力量和智慧。主啊，谢谢你的爱。求主继续引领前面的路。奉主名求，阿门！

Grace说(22：27):为了你，我去请教了专家。没讲你的名字。非常担心你，你实在很难得，神家有专业人员，我们可以请求专业人士的帮助。保守好自己，给神机会。挂念你！

Hannah说(22:33):是的。神借着你们让我知道，他爱我，不管我做了什么事，他都接纳我，爱我。
Grace 说(22:33):是。他盼你回他身边，唯他能全然满足你，人做不到。
Hannah说(22:40):恩，我也要在神面前认罪悔改。我的心门关得太久太严了，神用这种方法把它打开。这一次我真正感到了接纳。我不要再封闭自己了。
Grace 说(22:37):说的真好！
Hannah说(22:42):谢谢神，谢谢大家。这一次我真正感到了爱和接纳。

Grace 说(22:41):那太好了，你有感受真爱的能力！高兴！
Hannah 说(22:47):谢谢主，不断用爱撞击我麻木迟钝的心。看到你们为我的事操心着急，心里很过意不去。我太过分了。

Hannah  说(22:52):你们都很忙，为我的事操心。早点睡吧。神会带我走出来的。我也做到头了！
Grace 说(22:48):我们是肢体，你受了委屈，情绪波动，很正常。别在情绪中伤人伤已，加重自己的担子，交托吧，让神做裁判。你全然接受他的爱吧.
Hannah  说(22:54):好的，我相信神爱我，都是为我好。我顺服他的安排。求神更新我的心意，赐给我力量。谢谢大家体谅我！
Grace 说(22:50):好，你也早点睡。
Hannah 说(22:54):恩晚安我爱你们

Grace 说(22:50):也爱你。

     主啊，我要离开了，我伤害了你的教会、你爱的孩子、刚信主的弟兄姐妹、还有那些帮助我、安慰我的人。我无颜再回去。不知道为什么，我愿意对不信主的人讲说事情的经过，尽情地发泄我的愤恨和伤害，但在教会——神的家里面，却要把这些情绪都隐藏起来，做一个友善的、有好见证的基督徒，这样才感觉会被接纳。我一直在教会挂着完美的面具，直到最近底线崩溃，走到绝路，才不得不寻求姊妹的帮助，告诉她们发生了什么，可是我仍然习惯性地隐瞒我的很多感受，我害怕自己刚开口，就被要有爱、要包容，要背十字架，不要愤怒、不要论断、要恒久忍耐打断的话打断。你为什么这样？你怎么那样？你不知道主的教导吗？你要怎么怎么样！我无法解释，因为我就是那样的反应，真实的感受就是愤怒、伤害和恨。难道我们不是人吗？人都会有喜怒哀乐七情六欲，难道上帝拯救的不是真实的人吗？道理谁不不会说呢？靠自己能做到的又有几个？那些动辄拿着主的话语来教训人的，其实很可能没有深刻体会过那种挣扎的痛苦，往往离主很远。谁不知道遵守主的话语有福呢，对于那些竭力追求的人来说，靠着自己能做到的又有多少？

     主啊，我现在真的是一无所有了，干干净净的——深爱的人、深爱的事业、还有深爱的教会。我无颜面对自己，面对教会，面对那些爱我的人。我明知对的事情做不了，不对的事情偏要做。亲爱的朋友们，请不要再给我打电话了，我总是让你们失望，给你们找麻烦。爸妈也担心死了，我给大家带来了太多的麻烦。我受苦活该。

     主啊，我今天做的这件事，很失态，但我现在并没有悔意，我把结果放在神的手里，求神带领前面的路，光照我。虽然魔鬼的声音是这般的喧嚣，主啊，你仍然保守你的孩子。最近主安排了很多奇妙的事情来撞击我迟钝和麻木的心，比如从上周日开始的培训，比如昨晚见到Vivian，比如今天Grace给我打的电话，还有好多，但是现在我太累了，已经想不起来了。今天下午培训开始之前一分钟我带着笔记本逃离现场，我真不知道自己是否可以平静的听完。好久没有睡好觉了，我要赶紧把这个祷文记下来。主啊，求你捆绑捆绑捆绑愤怒的灵，求你释放释放释放我心里面的苦毒和伤害，求你的爱完全充满我心里的每一个角落，我是神的孩子，是被神所爱的，魔鬼退出去，离开我！主啊，帮助我走出去，开始新的生活，不要再让回忆的幽灵搅扰我，控制我，不要再让我回头看，像盐柱一样死掉，求主赐给我得胜的力量。求主带领我前面的路。主啊，谢谢你告诉我要100%的信，还有我们不是和属血气的争战乃是和魔鬼争战，主啊，愿你得胜。求主帮助我处理那些受伤的情绪，不要让它控制我，帮助我恢复我在你里面的形象，使我可以做生活的主人，成熟智慧的选择，而不要让过去的伤害主导我，也不要让我被那个伤害我的人控制。求主帮助我，每一天、每一刻加给我力量，使我可以得胜，有新的生活。我好累，求主祝福我的睡眠，与我同在，谢谢主。

     今天师姐也给我打了电话，原来很多人都在关注我的博客，那天在东方新天地可以很深切的感受到师姐对我的关心，傻静也不用说了，赫赫，她一定是DS或者SD。还有教会的弟兄姐妹们——十字架下的祷告。也愿神安慰我的爸爸妈妈。女儿总是让他们担心。上帝爱我们，魔鬼快离开！

     求主祝福所有爱我的人和我爱的人！

     主啊，我今天做了决定，不私下给以前的学生上课，我不能做到问心无愧，即使朋友、家长都想解除我的顾虑，但是我自己潜意识里其实很清楚这样做不好，不然我也不会到处问人的意见想要为自己开脱、减轻自己的责任了。主啊，虽然我挣扎着放弃了眼前看似唾手可得的学生以及经济来源，但是我心里有平安。我相信主不会要我用违背道德或者良心的方法来服侍他，即使他笨到合同里压根没写这一条，但是神在我的心里刻下了律法，谢谢主最终还是带领我作出正确的选择。我知道你要带领我，开我的眼睛，让我看到你对我更大的祝福。虽然我现在除了梦想之外，一无所有，甚至那个梦都不是特别清晰，但是我知道你要亲自引导我的那颗星，而你的方法和安排是我的眼未曾见过，心未曾想到的。我所需要的就是交托、顺服和喜乐，那么求主帮助我认识你、信靠你。

     但是主啊，求你帮帮我，感情的痛苦和伤害太重了，我承受不了，主啊，我责备他的时候，总是会加进自己的苦毒与怨恨，我还是特别恨他，主啊，我想不再碰触感情的伤害，单单服侍主，可是为什么他似乎是无处不在。主啊，服侍你就要承担这样的痛苦吗？为什么要我流着泪来服侍你呢？我知道自己无权要求别人考虑我的感受，而我们每个人单独向神交账，但是我现在真的承受不了太多了，有些地方现在还化解不了，主啊，求你帮助我，这痛苦是我里面哪些不成熟的部分所致，求主光照！主啊，那些不知翻了多少遍的旧帐为什么直到现在还如此的激怒我？我中毒的根源何在？我需要知道所有的信息，才能决定是否饶恕吗？主啊，如果这些伤害处理不好，我还是会下意识报复其他弟兄，就像我在他身上报复之前受到的伤害一样，现在想想，恐怕我的报复早已不知不觉地开始了，估计可以追溯到大学毕业，以前都是消极的报复，而这次却是熊熊烈焰。我感觉自己好可怕，对自己信心特别小，求神帮助我，释放我心里的恨，使我可以饶恕那些带给我伤害的人，也饶恕自己曾经带给别人的伤害，让我经历真正的饶恕所带来的福气，求主赐福我。

     祝福我的睡眠吧，主，这几天睡的都不踏实，给我信心和喜乐，看顾我日常一切的需要。主啊，供应我！

     P.S. Thanks for Your Graces today，Dear Father----you know what I mean, huh?

 

     今天虽然窝在家里，但一直没闲着，把我所能想到的方方面面草草开了个头。万事开头难啊，千头万绪的。尤其是总感觉那扇通向过去的门没有关好，回忆的幽灵时不时蹿出来，扰乱我的平安，把我卡在现在与过去的夹缝中，脱身不得。我总想把过去的事情整理彻底，但以我现在的历练和悟性来看，我所能领会的仿佛到此为止，仍有很多问题现在没有答案，就暂且把那些未解的恩怨情仇打上包吧，相信神会不断光照我，在合适的时机让我明白。虽然人不在那边了，但仍为他和学校担心，而且心中极其不愿看到神藉着我做那破碎的工作。然而，总处在这样的光景也真的是很可怜，虽然不愿看到他受苦，但神掌权，他是大医生、大牧者，他对我们每一个人负责，知道怎样安排最好。我们也要在他面前为自己所行的负责，求神使我回到自己的位份，安心交托，赐给我信心、喜乐和智慧，管理好神所赐给我的产业——我自己的人生，做好自己分内的事。现在只希望，可以智慧的关好门，把自己和梦想交给神，追寻自己的那颗“星星”，勇敢地上路。求神祝福！

     今天在外边跑了一天，先是亚运村，然后转战金宝街52号，最后是东方新天地味千拉面。很奇妙也很感恩。关于那件事，我问了很多人，众说纷纭。而我一直犹豫，不断问人意见，一方面固然出于谨慎的考虑，怕伤害别人；另一方面是不是也有深藏心底的自爱——对自己名誉的爱惜？而我想要事先给他打个招呼，很可能就是想要寻求他的理解。我不愿为自己的行为负责，而期望所有的人都能按照我的想法来看问题，我不能忍受一丝一毫对自己不利的评价，而是希望所有的人都理解和赞同我的做法，我太自我中心了。原来Pond真的很了解我，才说我不是他，所以我会打招呼。现在想想，我还是想自己控制一切，甚至别人的评价和想法。我常痛斥Jeff，原来我所行与他别无二致。我们责备人的时候真的是要小心，因为我们可能犯着同样的错误！如果真的良心对得起神，认准的事情就去做吧，哪怕背上骂名，把结果交给神，求神掌管和带领，也求神给我一颗刚强智慧的心。是的，我不可能让所有的人都认同，但事情还是要做，唯求神常洁净我的心，也赐我智慧。

     我不知道前面的路将是什么样，只觉得挑战很大，困难也很多。但也正如傻静所说，困难嘛，我们一个一个地克服！是的，我感谢主！另外一方面也求主除去我不为人知的惧怕。儿时记忆中小草的惨死还有自己亲身经历的事情，以及新近炒得沸沸扬扬的程春明事件，都使我感到很深的惧怕。我不愿探究那些是是非非，但仔细想想这很可能是源自对邪恶的惧怕。肯求复活得胜的主站在我旁边加给我力量和平安。愿主与我同在，时常光照我，使我悔改归正，真正认识神！

     忘记背后努力面前的，向着标竿直跑，要得神在基督耶稣里从上面召我来得的奖赏。【腓3:13-14】 ——是以记之

【罗2:1】 你这论断人的，无论你是谁，也无可推诿，你在什么事上论断人，就在什么事上定自己的罪。因你这论断人的，自己所行却和别人一样。
You, therefore, have no excuse, you who pass judgment on someone else, for at whatever point you judge the other, you are condemning yourself, because you who pass judgment do the same things.

【罗2:2】 我们知道这样行的人，神必照真理审判他。
Now we know that God's judgment against those who do such things is based on truth.
【罗2:3】 你这人哪，你论断行这样事的人，自己所行的却和别人一样，你以为能逃脱神的审判吗？
So when you, a mere man, pass judgment on them and yet do the same things, do you think you will escape God's judgment?

我之所以成为基督徒，是因为我在知性层次上认定，基督教的教义对上帝和万事万物的认识，比其他伟大宗教更接近真实。这并不代表其他宗教没有值得学习之处，可以学习的东西很多，每个人都应尽可能从其他宗教传统中汲取智慧。

或许基督教最大的罪，就是以一种独特的傲慢或自恋心态，让许多基督徒自以为可以量身裁制一个上帝。那些自命已掌握不掺杂质的完整真理，在我看来，他们信仰的其实是非常渺小的上帝。他们从没想到，上帝比他们的神学理论广阔不知多少倍。正如我说过，我们无法拥有上帝，他拥有我们。狭隘的自恋狂对基督教造成的破坏最烈。

-----Scott Peck: Further Along the Road Less Traveled

     这几天一直为自己曾经不负责任的言语内疚。为自己未加证实的猜想和发自苦毒内心的言语，深感不安。我不能因为一个人身上已经被人贴了很多灰点gray dots，而不顾自己的良知，也放任自己的言行，夸大、扭曲、妄加联系、诱导，再往这个人身上贴标签。很多时候，我都没有做到客观，凭爱心说诚实话。我自己问题很大，也给他造成了伤害。自己没有界限的付出和牺牲（其实并非是健康的爱），超出了自己所能给的，或是被伤害，就变成了怨恨和苦毒。没有独立的自我价值和尊严，紧紧地依附于一个人。当遭到那个被依附的人伤害时，原来的付出和爱都变成了对对方的猛烈攻击，我便以受害者的身份来痛加指责，被愤怒冲昏了头，只求发泄和痛快，而罔顾真相。事实上，我是在要求他为我的痛苦负责。其实最根本的原因是我自己没有界限，让人有机可趁。我拿自己的错误来惩罚和审判别人。在这个过程中，因为以往的伤害没有处理，我不负责任的言语也深深地伤害了他。如果我们一起面对神的审判，我原来说过的话有多少能站得住？这个不得而知。真的，我的心老是责备我。我对不起圣洁诚实的主，也对不起弟兄。求主怜悯我，赦免我的罪，帮助我改变，在主里得更新，造一个新的我，让我在你的里面有圣洁和平安。是的，帮助我说造就的话，谢谢主。也求主亲自带领他，复兴他，安慰他，洁净他。

 

【太5:37】 你们的话，是，就说是，不是，就说不是。若再多说，就是出于那恶者。（或作是从恶里出来的）
Simply let your 'Yes' be 'Yes', and your 'No' 'No'; anything beyond this comes from the evil one.

         家里停电两天，终于把我闷坏了，直奔避风塘。现在透过落地窗就能看到夜色中的浪淘沙——故事开始的地方，但现在我要放下这一切，重整我的生活了。我曾经尝试做一些其他的事情，但发现其实不爱就是不爱，没办法。虽然梦只开了个头，便濒于夭折，使我很受挫，也很疑惑这到底是不是我的使命与呼召。休息了这么久，我也开始怀疑自己的能力了。还有两个顾虑也深深困扰着我。而现在我要把这些都交给神，紧紧抓住神，求神帮助我，带领我，使我做出正确的选择。从现在起不断问自己几个问题：你是爱他，还是爱孩子？是爱自己的名誉，还是爱孩子？是爱自己的事业，还是爱孩子？是忠于上帝，还是忠于人？为上帝而活，还是为玛门和自己虚浮的欲望？你更看重上帝的国，还是自己的事业与在世的成功？你真的问心无愧吗？你真的尽心尽力尽意尽性尽智爱神爱人了吗？你真的是用合神心意的方法在做合神心意的事情吗？我深知自己的软弱与罪性，无论何时面对这些问题，恐怕都是怀着战兢与疑惑的心，然而不管怎样，我都不能为了爱惜羽毛、洁身自好、远离罪恶，而耗费我的生命，我相信上帝会看顾、保守他所爱的人。神啊，求你使我知道你是我的神，你引导我的路，与我同在，求主给我信心、力量和智慧来面对可能发生的一切。主啊，愿你保守，求你赐给我智慧和爱心来处理很可能出现的冲突与怨恨。求你使我紧紧抓住你，神啊，帮助我。

Hannah 说(15:43): 你知道吗，你跟我谈完第二天早上又有家长给我打电话。

Pond 说(15:43): 干吧，干两年，好送我辆车。

Hannah 说(15:44): 哈哈，还记得呢。

Hannah 说(15:44): 我有两个顾虑。

Pond 说(15:44): 不要讲。

Hannah 说(15:44): 1.学校其他老师效法我,学校没法办下去 2.他会恨死我的。

Pond 说(15:44): 顾虑是人为的，事在人为。

Pond 说(15:45): 别的老师没法效法你，他们没你这样爱学生。

Hannah 说(15:45): 我先做下去，不管他和学校。

Hannah 说(15:45): 他们也爱，但是不一样。

Pond 说(15:45): 第二，你更爱他，还是更爱学生？

Hannah 说(15:45): 是啊，我也是这么想。所以很多次，我想走，放不下学生，又回来了。

Hannah 说(15:48): 我觉得这件事有意义，真的，我知道自己在做什么。

Hannah 说(15:48): 如果是做法律，我不知道有什么意义。

Pond 说(15:49): 试试吧，起码不后悔。

Hannah 说(15:49): 好。

Hannah 说(15:50): 我需要钱，但更重要的是意义感。

Pond 说(15:51): 我送你的培训学校一句话：从英语中感知美好人生。

Hannah 说(15:51): 赫赫，谢谢！

Hannah 说(15:51): 我的理念是这样的：inherence discipline leadership

Pond 说(15:51): 一方面来你学校的孩子成绩提高了，另一方面他们更爱生活了。

Hannah 说(15:52): 对，借着提高成绩，帮助他们面对人生，陪他们一起成长，特有意义。

Pond 说(15:47): 再给你的学校起个名字：叫奥瑞。

Hannah 说(15:54): 为什么？

Pond 说(15:54): 08奥运年的。

Hannah 说(15:54): 哈哈。

Pond 说(15:54): 瑞是你，吉祥，ori。

Hannah 说(15:54): 赶个尾巴，赫赫。

Pond 说(15:55): 这个词根代表东方、起源。

         下午去柏彦大厦前，跟Pond聊天，向他请教一些事，可是这样谈完之后，我却茫然了。他的话很多都很触动我，但我现在还没有决定。我是一个没有安全感的人，也是一个很会掩饰和找理由的人。我真能面对自己的内心，忠于神对我的呼召和异象，并且一生执著于神要我做的事情，不管面对什么样的拦阻和困难，都不放弃吗？曾经以为自己可以，但现在一次感情上的创伤就让我难以承受了。真的，当Pond说出一些话的时候，我为自己自称是基督徒感到羞愧了。我该如何去选择呢？真的，自己的欲望和世界虚浮的诱惑好多啊！爱和信真的太少，求主加添！求主保守引导我的路！

Pond: 就讲跟她们说你已经26了，想专一做一件事做相当一段时间。

Hannah: 我本身也是这个想法。

Pond: 屁，你丫不是想当老师吗？

Hannah: 是啊，想当老师，做的也很好。今天早上孩子妈妈还给我发短信，原来90多分，现在110，还感谢我呢。

Pond: 那就直接去当老师，别面试了。

Pond: 你这辈子就坏在，吃着碗里的，看着锅里的。什么都想得到，就什么都得不到。

Hannah: 其实做老师的时候，我没有想做其它的了。但是最后我不得不离开。算了，别说这个了。你说我说5000能接受吗？

Pond: 能，本来就不喜欢，不能就别干了。

Pond: 恩，可以去别的学校，有的是学校。

Hannah: 在其他学校，我没有那么大的自由，可以自己安排教学计划和方法，我有自己的方法和理念的，其他学校我没法实施自己的想法。

Pond: 我没什么可说的了，你自己再好好想想。

Hannah: 我挺想试试，把法律丢了真的怪可惜。

Pond: 钱从来不是问题，关键是你要清楚你是谁，你要做什么。

Pond: 你上学的时候又没学，丢了有什么可惜的。

Hannah: 你是要我还去当老师？

Pond: 你真的是爱孩子的吗？

Hannah: 是的。

Pond: 那他们只有跟了你才有希望，爱才是力量。

Hannah: 我得有职业道德啊。

Pond: 这不是道德的问题，你应该拯救他们。

Hannah: 别说的那么可怕，谁也救不了谁，神才能救我们。

Pond: 神也是靠爱来拯救。

Pond: 那没办法，只能说你不爱他们。

Hannah: 我不能抢原来学校的生意啊。

Pond: 你没有爱，这跟抢生意是两码事。

Pond: 你们这些基督徒只爱自己，我不会跟你们在一起的。

Hannah: 我自己教课是一回事，而开公司是需要很多方面的积累的，得想清楚， 我的理念，还有具体的实施办法等等。

Pond: 没什么好争论的，年轻的时候，机会来的时候不去试试，你会后悔一辈子的。

Hannah: 我好好想想，你说的话很有道理。

Pond: 对，好好想想。别每次我跟你说完，你左耳朵进，右耳朵出。05年你听我的，开始做商标，现在已经是专家了。

Pond: 在《宪问》篇里，子贡问孔子说：“管仲是不是仁呢？齐桓公杀了公子纠，管仲不为主子死，反而做了桓公的宰相。”孔子说：“管仲做桓公的宰相，辅佐他称霸诸侯，匡正天下，老百姓到现在还受到他的好处。如果没有管仲，我们大概也都像落后民族那样披散着头发，衣襟向左边开了吧。难道真要像普通男女那样拘于小节小信，自缢于沟渠之中而没有人知道都好吗？”

Pond: 这是一个非常生动的例子，说明“大德不逾闲，小德出入可也。”

Pond: 你能为这批孩子开班，就是大德。

Pond: 再看一眼我的名字吧，起的多好。

Hannah: 赫赫。

Pond: 多象我。

Hannah: 他会恨死我的，赫赫。

Pond: 那只能说明他没有爱，你有。

Hannah: 赫赫。

Hannah: 你愈发有基督的爱了。

Pond: 我这是孔子的爱，仁爱。

【诗107:10】 那些坐在黑暗中死荫里的人，被困苦和铁链捆锁，
Such as sit in darkness and in the shadow of death, being bound in affliction and iron;
【诗107:11】 是因他们违背神的话语，藐视至高者的旨意。
Because they rebelled against the words of God, and contemned the counsel of the most High:
【诗107:12】 所以，他用劳苦治服他们的心。他们仆倒，无人扶助。
Therefore he brought down their heart with labour; they fell down, and there was none to help.
【诗107:13】 于是，他们在苦难中哀求耶和华，他从他们的祸患中拯救他们。
Then they cried unto the LORD in their trouble, and he saved them out of their distresses.
【诗107:14】 他从黑暗中，和死荫里，领他们出来，折断他们的绑索。
He brought them out of darkness and the shadow of death, and brake their bands in sunder.
【诗107:15】 但愿人因耶和华的慈爱，和他向人所行的奇事都称赞他。
Oh that men would praise the LORD for his goodness, and for his wonderful works to the children of men!
【诗107:16】 因为他打破了铜门，砍断了铁闩。

For he hath broken the gates of brass, and cut the bars of iron in sunder.