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2009/4/30 Hannah的春天 昨天刚说自己不是一个勇敢的人，今天好友就私下跟我说我不是一个聪明人，是啊，我知道自己不聪明，也极有可能一辈子这样下去了，我要是聪明人的话，不会冒傻气、做傻事，不会执着的像头牛，不会较真，憨憨的样子，屡屡被人误会，傻得很可笑。但是我改不了，可能到死也改不了。我知道聪明人应该怎么样行事为人，可我做不来，我常跟自己说，没有那个能耐，就不要去惦记那些个好处——怎么现在听起来，有些文人迂腐的酸气。记得金牧说过，如果你想按照自己的信念去生活，就要学会知足，我心里也很阿门，只求上帝看顾我这个怯懦的笨小孩，不然穷人真的过不上个年了，赫赫。最近事情特别多，想法也特别多，额头上的压力痘痘又开始冒芽了，总觉得想要逃离上帝的视线，找一个地方喘息一下，我把上帝想象成了苛责的雇主，而自己被他催逼地一刻不得闲，脑子都快爆炸了，Something has gone wrong! I have to go back to Him, not my imagination or assumption of Him, which will drive me mad or even kill me.
昨天上帝忽然让我想到小时候爸爸经常喝酒，喜怒不定，我总会担惊受怕，认为是自己不好，不乖，总去想自己哪里没做好，才让爸爸生气，爸爸不喜欢我，这也就是为什么我总是会苛责自己，总觉得自己做得不够好，把所有的问题都归结在自己身上，没有自信和信心的原因吧。
这两天，一个人呆在空荡荡的大房子里，把一切的念头、想法和打算统统赶出脑海，就是安静的看书、研经，疲累的时候，忽然还是觉得会伤感，会孤独，想找个人吵架都没有，有时心里会害怕，害怕就这样一个人终老一生，然而环顾周围，却发现自己很难对谁产生爱意，打量和观望的人多，而真正的有心人恐怕也是寥寥。不知是哪个环节出了问题，Hannah的春天来得特别晚，可能是因为笨的缘故吧，只能祈求天父向我施恩，赐我良伴和幸福，也求天父光照我，让我知道我身上还有哪些问题没有解决，拦阻我得到祝福，求主光照，引导，使我得胜。天父啊，祝福我吧，让我知道你喜悦我，爱我，赐恩给我，我太需要你了！ 2009/4/29 转：悲伤的人应该读悲惨的书发明“意义疗法”的奥地利精神病学教授维克多·E·弗兰克尔，曾经在二战中因其犹太人的身份，被纳粹逮捕，在奥斯维辛、达豪等地狱般的集中营度过了三年的艰难岁月。除了妹妹和他幸存下来，他的全家人，包括父母、兄弟、妻子都要么病死在集中营，要么被送进了焚尸房。作为一个看不到任何希望的长期囚徒，当他生命中所有的意义和价值都被毁坏，每天经受着寒冷、饥饿、拷打、伤痛和疾病的折磨，人的正常意志已经完全被扭曲和颠覆，他是如何发现生命的可留恋之处，从而怀着坚定的拯救自己的信念，熬过这惨痛的时光？ 他的经历写在《追寻生命的意义》中，新华出版社2003年版，何忠强、杨凤池译；此书早前曾经由三联出版社1991年出版过，由赵可式、沈锦惠译作《活出意义来》。本书分成上下两部，上部讲他在集中营中的经历，下部概括介绍他从自己的经历中所发明的“意义疗法”。 从翻译质量来看，何忠强、杨凤池的“新华译本”在信、达、雅三方面均比不上早期的“三联译本”，不但在上部没有分段与标题，而且在回忆那个因自由的美梦没有按期实现而在到期的第二天失望死去的难友时，漏翻了很大也很关键的一段（新华译本第78页，三联译本第64页），让这个极具代表性和震撼力的案例显得没头没尾莫名其妙；在提到作者在破衣服口袋中发现祈祷文的那一段，新华译本漏掉了关于圣经章节的注明，这使得对作者具有极大意义的精神支柱显得可有可无，从这里可以看出三联译本的译者——台湾医学教授赵可式作为一名天主教徒的优势所在。新华译本的长处仅仅在于多了一篇作者的《1992年版前言》，其中作者提到他其实在入狱之前已经拿到了去美国避难的签证，但由于恪守《圣经》“十诫”中“当孝敬父母，使你的日子在耶和华你神所赐你的地上得以长久”的要求，他放弃了签证选择留下来与父母在一起，尽管这并没有能拯救他们。 读到他的惨痛经历，可以使人在体验别人的恐怖中暂时忘却自己的忧伤。他的描述是简略的，却带着极大的震撼力。淡淡地，他写着自己在奥斯维辛如何经历了一次又一次的死亡威胁，他写着自己如何存有幻想地打算偷藏自己的学术书稿，他写着自己作为一个只有号码没有姓名的动物如何受到虐待侮辱，他写着如何从惊骇、绝望、幻想到幻灭之后居然滋生出顽强的幽默感，他写着在惯看痛苦死亡和垂死挣扎之后如何漠视生命的消逝，他写着因着集中营的残酷恐怖如何不肯将狱友从恶梦中唤醒，他写着在饥肠辘辘和非人折磨中如何靠着幽默的幻想支撑着生命，他写着转营的时候当火车没有驶向死亡之谷时他们如何迸发出欢笑和歌舞，他写着自己在绝望惨痛之中如何通过幻想实现跟自己爱妻的交谈，他写着为了从悲苦中作乐如何因着一个狱友分饭比较公平就感到高兴或者如何忍饥挨饿将半片面包留到次日清晨的甘甜，他写着因营养不良使身体的脂肪和肌肉耗尽之后如何象一架骷髅穿上皮肤和服装，他写着为了躲避警卫的毒打而如何象一只羊挤到羊群的中心去，他写着为了得到五分钟的独处时间如何躲在爬满跳蚤的尸体中间，他写着作为一名狱友医生在手里只有五片阿司匹林却要面对五十名卧病的狱友时如何只能分发半片给较轻病号却不能给病重的人，他写着因着病痛、饥饿、劳苦和折磨不断消耗囚犯的生命时他们如何准确地预测自己和别人死亡的时间，他写着为了避免眼前的死亡而如何在集中营中人肉相食，他写着为了能够成为交换战俘的劳力而努力争取最终却因车里坐不下被涮下来的失望、以及转眼之间发现那些所谓用来交换战俘的劳力其实全部都被烧死之后的庆幸，他写着自己在饥饿困乏之中为了避免短视而如何使思想超越了环境而把自己设想在一个高朋满座的讲堂，他写着在一个偶然的机会里他居然能够被警卫指定他为大家“打打气”从而可以为2500名囚犯作了一次集体心理治疗，他写着自己以心理学家、精神病学家的角度来研究在人命如蚁的集中营中暂时生存的状态下人内心的坚忍、尊贵与无私。 这是一篇沉重得压低灵魂的回忆录。作者作为一个受过高等良好教育的人，一个有天主教信仰的犹太人，在集中营忍受非人折磨的同时，无时无刻不在思索生命的价值和意义，一些哲人关于痛苦的名言在他脑海中经过了反复咀嚼，使他对人在痛苦之中如何保存灵魂的自由有着格外清晰而透彻的理解。当然，他之所以活下来不乏神迹，尽管作者并不这么说，他只是一再地提到他所遭遇的那些巧合。比如，当他的书稿被搜走之后，他感到痛苦难耐，在他的感受中，他不但失去了身体的儿子，现在又失去了灵魂的儿子。可是接着他就从发给他的破衣服口袋中发现了从犹太祈祷书中撕下来的一页纸，而上面正写着申命记第六章：“以色列啊，你要听！耶和华我们神是独一的主。你要尽心、尽性、尽力爱耶和华你的神。” 他引用了尼采的名言：“懂得为何而活的人，几乎任何痛苦都可以忍受”、“打不垮我的，将使我更形坚强”，他引用了俾斯麦的名言：“生命好比让牙医治牙痛，你老是以为最糟糕的还在后头，实际上早已过啦”。作为一个竟然能从死亡集中营中幸存的人，这些话的鼓舞力量无疑是巨大的。 这本书带给我的力量也是巨大的，当人看不到未来而沉沦，那黑暗是何等大呢。人在悲伤的时候，切不可仅仅为了转移情绪就去凑热闹的场合或看喜剧电影，那些外面的欢快只能留给心灵更大的苦闷。恰恰相反，看到这样一本伟大的书，有机会品味别人更大更重的痛苦，反倒使我得了安慰。想想看，我们的处境与人家的比起来，又何足道哉。作者的经历让我想起《芙蓉镇》里的一句话：“活下去！像牲口一样地活下去。” 人生中的痛苦，常常使人觉得行走在万丈的悬崖边缘。基督徒的幸福在于，知道神与自己同行，甚至知道神是把我们抱在怀里，使我们可以安然度过。但对于没有信心的基督徒，想得更多的却是：“万一神失手让我摔下去怎么办？好吧好吧，神是万能的，祂永不失手。可是万一我是让神憎恶的那个怎么办？好吧好吧，神为我舍弃了祂爱子的性命，我们在祂眼中看为喜悦宝贵。可是，神看为宝贵的太多，万一祂并不差我一个怎么办？好吧好吧，神寻得一只失羊的喜悦比那九十九只没有失落的羊更大。可是百分之一的羊与二十亿分之一的我之间，恐怕价值也并不同。你挣一百块钱的时候花出一块钱，与你挣二十亿的时候花出一块钱，感觉能一样么？” 人就是这样软弱，宁可以自己的有限和狭隘来推断神的慈爱，从而宁可让自己失了信心，在悲伤痛苦之中陷得无法自拔。当人被眼前的困苦压倒，选择相信撒旦的恐吓，却不能相信神的应许时，在心灵里就已经去坐牢了，就已经没有能力再向别人传递爱、接纳、温暖、鼓励、帮助了，就成了熄灭的灯、失味的盐。愿心灵坐牢的人都能够读到这本从集中营里升华出来的书。 无论如何，不要看自己的伤口，看自己伤口的没有人活下来，“凡被咬的，一望这铜蛇，就活了。”
http://qzone.qq.com/blog/18948084-1219674975
2009/4/28 在路上 很多人跟我说，佩服我的勇气，可是我自己心里知道，我并不是一个勇敢的人，就像现在，面对未知的将来，真的惧怕自己柔弱的肩膀什么担子都扛不起来，两三年前向主求问自己服侍的方向，曾经以为很清晰了，但是往前走了一段时间，才发现，仍然需要不断寻求他的指引。此时的我，如同一个旅人，带着仅有的财产和一颗懵懵懂懂的心，匆匆的打包上路了——没有地图，也不知道要去哪里，就这样出发了。昨晚非常之软弱，越来越觉得我要做的事，不是我自己能做的，我太有限了。人往往很容易看到问题和罪，但如果同时看不到耶稣的得胜，就会丧胆。渐渐发觉上帝在带领我实现一些转变，可能是方向上的，我生命当中还有一些对服侍无益的东西需要修剪，千头万绪，如何开始？求主带领 2009/4/23 主啊，你知道我爱你 我跌倒了那么多次，自觉羞耻，无颜见神，也无力服侍，可是今天彼得三次不认主和三次的宣告却是那么的安慰我，感谢主仍然向我这个任性悖逆的孩子敞开爱的怀抱！
【可14:29】 彼得说，众人虽然跌倒，我总不能。
Peter declared, 'Even if all fall away, I will not.' 【可14:30】 耶稣对他说，我实在告诉你，就在今天夜里，鸡叫两遍以先，你要三次不认我。 'I tell you the truth,' Jesus answered, 'today--yes, tonight--before the rooster crows twice you yourself will disown me three times.' 【可14:31】 彼得却极力地说，我就是必须和你同死，也总不能不认你。众门徒都是这样说。 But Peter insisted emphatically, 'Even if I have to die with you, I will never disown you.' And all the others said the same. 【约21:14】 耶稣从死里复活以后，向门徒显现，这是第三次。 This was now the third time Jesus appeared to his disciples after he was raised from the dead. 【约21:15】 他们吃完了早饭，耶稣对西门彼得说，约翰的儿子西门，（约翰马太十六章十七节称约拿）你爱我比这些更深吗？彼得说，主阿，是的。你知道我爱你。耶稣对他说，你喂养我的小羊。 When they had finished eating, Jesus said to Simon Peter, 'Simon son of John, do you truly love me more than these?' 'Yes, Lord,' he said, 'you know that I love you.' Jesus said, 'Feed my lambs.' 【约21:16】 耶稣第二次又对他说，约翰的儿子西门，你爱我吗？彼得说，主阿，是的。你知道我爱你。耶稣说，你牧养我的羊。 Again Jesus said, 'Simon son of John, do you truly love me?' He answered, 'Yes, Lord, you know that I love you.' Jesus said, 'Take care of my sheep.' 【约21:17】 第三次对他说，约翰的儿子西门，你爱我吗？彼得因为耶稣第三次对他说，你爱我吗？就忧愁，对耶稣说，主阿，你是无所不知的，你知道我爱你。耶稣说，你喂养我的羊。 The third time he said to him, 'Simon son of John, do you love me?' Peter was hurt because Jesus asked him the third time, 'Do you love me?' He said, 'Lord, you know all things; you know that I love you.' Jesus said, 'Feed my sheep. 死、十架、生命 亲爱的上帝，你知道这两天我心中对你的感情，一方面充满了感恩，一方面也疑问重重。你也知道从前天开始我既生着你的气，又自觉做了错事不敢见你，但同时更巴不得你向我显现跟我解释这发生的一切。上帝啊，为什么我所知的一切都帮不了我，为什么我这么轻易就做了撒旦的仆役，为什么我如此努力的按照你的真理建立新的生活，轻轻一碰就坍塌了？你没有看到我的努力吗？你没有垂听我的祷告吗？为什么还要让这样的事情发生？我知道我无权责怪你，因为我所做的一切都是由于我心中的恶，但你的宝血不是可以洗净心里的污秽吗？主啊，你的权势在哪里？你对我的保护在哪里？我已不想再纠结过去，为什么又回去了？我知道没有一件事是偶然，那么这件事的发生意义何在？？主啊，你任由我在战场上被敌人打倒吗？主啊，你对我的保护和看顾在哪里，求你向我显明？你说万事互相效力，叫爱神的人得益处，主啊，为什么我在这件事中看到的只是魔鬼的得势，却看不到你的工作？主啊，求你不再向我隐藏，打开我的眼睛，让我看到你的身影，让我知道你一直保护我看顾我，主啊，你知道，我若不确知你的同在和无时无刻的看顾，这黑暗的人生旅程该是多么的无助和凄凉啊，主啊，我的心里失去的平安和信心，求你安慰我、复兴我，向我显明你的同在，让我知道你的心意。主啊，求你为我除去血气的武器，为我披戴属灵的军装，为何我已认识你，所行的却还像是世人的样子？主啊，我要得胜得胜，求主作我四面的盾牌。主啊，你也知道我因为自己所犯的错误，厌恶自己，无法原谅和接纳自己，求你帮助我，让我真知道你的恩典和原谅所带来的祝福。
写了一半，zhq姐打电话给我，安慰我，鼓励我，真是特别感谢主把她赐给我，成为我的祝福。上帝回答了我的疑问。忽然发现，上帝已经爱了我，可是我并没有爱上帝，遵守上帝的话，主耶稣面对逼迫仇恨和罪，选择的是死，主在十字架上的死泯灭了一切的恩仇，而我却选择了血气和报复，我不是一个爱上帝的人，因为我没有遵守上帝的道。问题出在我身上，我没有选择主的道，却埋怨主不爱我。求主赦免我的罪。爱真的是一种选择，我要选择生命，选择神。主啊，我要把我的罪、伤害、恩怨都钉在十字架上，我也要向着世界、罪和伤害死，向着你而活。你已经爱了我，可我却没有爱你，求你赦免我的罪，我要做一个遵守你命令的人，真正爱你的人，求你把你真理的道向我显明，也给我一颗爱你、敬畏你的心，行在你的话语里。谢谢主回答我的疑问，耐心教导你的孩子，谢谢主，阿门！
【约14:21】 有了我的命令又遵守的，这人就是爱我的。爱我的必蒙我父爱他，我也要爱他，并且要向他显现。
Whoever has my commands and obeys them, he is the one who loves me. He who loves me will be loved by my Father, and I too will love him and show myself to him.' 【约14:22】 犹大（不是加略人犹大）问耶稣说，主阿，为什么要向我们显现，不向世人显现呢？ Then Judas (not Judas Iscariot) said, 'But, Lord, why do you intend to show yourself to us and not to the world?' 【约14:23】 耶稣回答说，人若爱我，就必遵守我的道。我父也必爱他，并且我们要到他那里去，与他同住。
Jesus replied, 'If anyone loves me, he will obey my teaching. My Father will love him, and we will come to him and make our home with him. 【约14:24】 不爱我的人就不遵守我的道。你们所听见的道不是我的，乃是差我来之父的道。 He who does not love me will not obey my teaching. These words you hear are not my own; they belong to the Father who sent me. 【加5:22】 圣灵所结的果子，就是仁爱，喜乐，和平，忍耐，恩慈，良善，信实， But the fruit of the Spirit is love, joy, peace, patience, kindness, goodness, faithfulness, 【加5:23】 温柔，节制。这样的事，没有律法禁止。 gentleness and self-control. Against such things there is no law. 【加5:24】 凡属基督耶稣的人，是已经把肉体，连肉体的邪情私欲，同钉在十字架上了。 Those who belong to Christ Jesus have crucified the sinful nature with its passions and desires. 2009/4/14 预备起行，求神牵引 今天和Shirley在避风塘谈事情谈到晚上10点多，忽然发现自己原来是这样的怯懦，一切都失控的时候才知道其实自己什么都控制不了，生命不过是在承受恩典。若没有恩典，无论如何费力经营打拼，不过是枉然。现在我发现其实我心中的种种惧怕是对自己的，之所以不敢往前走，是害怕在人生的种种挑战和艰难中，看到自己的不堪、无能与丑恶，原来我的偶像仍然是我自己。我是不是在用被害妄想来掩盖自己的攻击性和怒气？到底我是如何渐渐变得不能接纳和肯定自己？那个“真我”到底是什么样子，又是如何渐渐迷失？那个假我的坚硬外壳是如何形成的？这样的发问或许会让我持续陷在痛苦中——谎言被打碎，童年的真相逐渐显明，眼睁睁看着那个稚嫩懵懂的“小孩子”被罪一步步牵引而渐行渐远——若没有上帝的恩典和保守，人们恐怕难以承受这样的痛苦。好在上帝的恩典是真实的，好在主耶稣的十字架是真实的，不然人生就是最残酷的。是啊，虽然信了主，但仍会在远离上帝的时候，觉得人生无望。前些日子，特别希望能够得到一个人的爱，无条件的接纳的爱，跟zhq姐说为我祷告，求神给我一个完全接纳我的弟兄，但事实上，那天在教会领圣餐的时候，心中的感动却是——这样的爱在主耶稣那里！我又开始想要从可见的人身上寻求神的爱了，是啊，只有上帝和耶稣的爱才能满足我们，求神怜悯我的贫穷吧，也愿神使我饱足，求神把我放在他的爱、真理和恩典里面，建立我对人的信任和界限，也带我更深的认识我自己，也更深的认识和经历上帝的恩典，每当面临变化的时候，我总会觉得人生的线索中断了，很多时候我不敢展望未来，不知道为什么，当假我的外壳逐渐被敲碎的时候，我仿佛又回到了小时候，我现在的胆怯和对自己的嫌恶一如当年，而我也知道此刻我不能再使用当年的求生技巧——发泄和逃避，我要在主的宝血里面洗净我所有的污秽和羞耻，被上帝的爱滋养，也许只有在这样的爱里面，才能接纳自己的不堪，才能放心的做自己吧，因为你是那样的被接纳，被爱着，爱里没有惧怕，是啊，求神使我可以在你的爱里找到自己，接纳自己，做真实的自己，不管外面春夏秋冬，里面都因上帝的爱而平静安稳春暖花开，真渴慕这样被神更新的生命。仰起脸，沐浴神恩吧，恩，幸福~谢谢主
求神为我预备合适的房子，带领我们前方的路，谢谢主！
P.S.本来都已经写完了，但又瞟了一眼之前的日志，忽然忽然想到，我是不是在别人身上投身对自己的恨？！是不是如果我要消除这样的怒气，必须从自己身上着手——在主里学习接纳自己？我是从什么时候开始恨自己的？天哪，太可怕了，我不是想杀别人，而是一直在报复自己、杀死自己，因为我不能选择自杀，便找了替身，在心里一遍又一遍的上演杀人的戏，天哪，好可怕，我居然恨自己到这个程度，魔鬼真是太狡猾，把我蒙蔽了这么久，求神拆毁谎言之父的计谋，用真理浇灌我的心，求神除去这个诅咒，除去撒旦在我身心灵上的权势，愿上帝更新我的心思意念，保守我的心，赐我智慧，给我争战的武器，使我得胜，阿门，荣耀赞美能力都归主耶稣！阿门阿门 2009/4/10 暖暖 昨晚做在教会里领圣餐，听着金牧一遍又一遍的重复同一个信息——主耶稣的身体，为我们舍......主的宝血，洗净了我们一切的不义——脑海中浮现的是那个歇斯底里疯狂尖叫的女人——我自己。主所爱的是这样的一个我啊，多么的不配，只觉得无论穿上多么美丽的衣服，都掩饰不了我里面的肮脏和卑贱，而这个里面的我又有几个人真正见识过呢？又有几个能够不加任何论断的用爱和接纳的眼光温暖里面那个惊恐哭泣的孩子？且不说别人，就连我自己也做不到。我无法接受从小到大的乖孩子变成到处咬人的疯狗。当我连自己都接纳不了的时候，怎么能真诚的爱别人？当我的同屋骂我是疯狗、神经病，鄙夷的嘲讽我的时候，那一刻，我痛哭着喊叫着，却没有辩驳，她说的是事实，我也知道我比她口中所骂、心里所想的还要糟糕，可是上帝在这些事实之外又对我的心说话——他爱我！我在自己的房间流着泪，攥紧了拳头，用尽全身的力气痛哭着喊叫说，“我是疯狗，上帝也爱我！我是神经病，上帝也爱我！！我一身的问题，我比你想象的还要糟糕，可是上帝还爱我！！！我根本不配做基督徒，可是上帝要爱我，他接纳我！！！”感谢上帝让我看到自己的不堪，也看到上帝的爱，在那样绝望悲伤的时候赐给我这样大的安慰！人所贪恋的不过是外面美好的姿色，而上帝却爱我里面那个丑陋的本相——这话我是说给自己听的。以前我总是用漂亮的衣服、化妆品、完美主义、彬彬有礼的接人待物来掩饰自己的丑陋和自卑，用理性和分析控制自己的情绪，可是当痛苦如海啸一般向我卷来时，所有的武装和防御都瓦解了，我不得不赤裸地站在上帝面前，羞愧哭泣，这是一个需要被拯救的孩子，求上帝安慰她、恢复她，给她披上新的圣洁的衣服，亲自装扮她。人啊，若非看到自己的本相，不会把救主看为宝贵，当你把自己看得越清楚，就越发赞美上帝的爱，那是什么样的爱和恩典啊，没有人比上帝更了解我，也没有人比上帝更爱我。人与人之间，则是越了解爱越少。昨晚下课，zhq姐电话里给我说，Hannah，我爱你，不管你做了什么事，我都爱你，接纳你，我活到什么时候就爱你到什么时候，我活到老，就爱你到老......我的心里觉得暖暖的。Hannah，上帝怎样接纳了你，爱了你，你也要怎样接纳别人，爱别人。
P.S.昨晚我领圣餐的时候，金牧第一句话就是，“你当刚强......”，是啊，我当刚强，因为主已为我成就了大事。天父啊，前面的路我不知道怎样走下去，求你帮助我，带领我，给我力量。 2009/4/8 不堪的我 躺在床上，太阳照在我的身上，一点力气都没有。昨晚做梦总是在杀人，挣扎着想要起来，却被魇住了，动弹不得。没想到中午自己的怒气还是这么盛，像疯狗一样，满口脏字，颤抖着尖叫......无论是谁，看到这样的女人，恐怕都会避之不及吧。不用你告诉我，我比你更知道自己的不堪，是，我是疯狗，神经病，卑贱、污秽、伪善，我比你们想象的还要软弱还要糟糕，我有满身的问题和伤害，不配做基督徒，甚至不配站立在神的面前，这些我都知道，我知道自己的真实面目是什么样，甚至都不想伪装，我知道我的心里是一个罪恶的世界，充满了苦毒、仇恨、杀人和谎言，我知道我里面的是一个被羞辱、被遗弃、被践踏的哭泣的孩子，我知道我是那么的缺乏爱、信任和安全感，上帝啊，我的天父，我知道你爱我，无论我多么污秽，你都爱我、接纳我，甚至当我都厌弃自己的时候，你依然爱我，上帝啊，我曾经跟你说我决定原谅那些伤害我的人，也曾经愿意把我的愤怒和伤害都交给你，主啊，我许愿的时候是真心的，可是现在我无法向你还愿，主啊，我心里不洁净，我仍然在心里杀人，怒气常常把我烧成灰烬，上帝啊，我该何以面对那个哭泣的孩子？我该怎么安慰她？我该如何接纳自己？上帝啊，我动不了，你把那个孩子浸润在你爱里，滋养那个孩子吧，主啊，只有你的爱能满足她，让她在你的爱里喝得饱足畅快，求你把她里里外外洗得干干净净，救救我，我需要你，天父。 2009/4/7 Shall we talk 累到没有了思维和控制力，在学生的家里也脱口而出感谢主，累到想哭，想大叫，想杀人，想骂人，想扔掉所有的一切，天为被地为床，永远不要醒......如果这个时候让我看到那个人，我一定冲上去，把他杀了，然后把他的心掏出来，踩到稀烂.......不知为何当我特别累的时候，那些痛苦的记忆总是会探头探脑，想要找到可乘之机，我已没有力气挣扎了。
真的要好好休息了，人只有照顾好自己，才能去爱别人。我心上的这帮小家伙已经把我耗尽了，要好好的补充体力和心力。
我好想说出心里话，我真的很不喜欢纷争和论断，我好讨厌自以为是，我好害怕自己也会自以为是，时常战兢，有时我好讨厌基督徒，好讨厌弟兄，在我的生命中，最懂爱最珍惜我的人并不是弟兄，那些自称是基督徒的弟兄所作所为让人愤怒心寒，我讨厌基督徒的伪善、自义、骄傲、隔离、狭隘、麻木，承受着上帝的爱和恩典却没有爱，主啊，我心里真的好难过，求你兴起弟兄，兴起你的见证人，真正认识你的仆人，主啊，你所赐的恩典是多么的丰富，可是我们有限的一生能够了解和享受多少呢？我看到我自己，还有我的弟兄姐妹，因着罪和由此带来的伤害，紧紧抱着自己，self-defensive自我防卫彼此攻击嫌隙，主啊，求你怜悯我们，将认识你的智慧丰丰富富的赐给我们，除去横亘在我们中间的隔离之墙，让我们丰盛的享受你的同在和赐福，赐平安的主啊，愿你的儿女们真正认识你，愿你的儿女彼此建造彼此相爱！
笑笑跳海了，秦奋对邬桑说，“甭管摔成什么样，我都接着”。基督徒弟兄有几人能有这样舍己甘愿的爱？！你认为你自己独揽了上帝的爱和知识吗？你怎能轻易去论断那些不信者的爱？我太累了，也不知道自己在说什么，我觉得胸口好闷，我好想把郁结在我心口的话统统喊叫出来，我好想倾倒我一生的激情和生命为基督作见证，我好想抹开面子，不怕得罪人被拒绝，勇敢的说真话，作真实的自己，上帝啊，保守我走在真理和恩典中，求你洁净我，怜悯我，充满我，使我完全属于你，阿门！
曲:陈辉阳 词:林夕 编:金培达 明月光 为何又照地堂 宁愿在公园躲藏 不想喝汤 任由目光 留在漫画一角 为何望母亲一眼就如罚留堂 孩童只盼望欢乐 大人只知道寄望 为何都不大懂得努力体恤对方 大门外有蟋蟀 回响却如同幻觉 Shall we talk shall we talk 就当重新手拖手去上学堂 陪我讲 陪我讲出我们最后何以生疏 谁怕讲 谁会可悲得过孤独探戈 难得可以同座 何以要忌讳赤裸 如果心声真有疗效 谁怕暴露更多 你别怕我 屏幕发光 无论什么都看 情人在分手边缘只敢喝汤 若沉默似金 还谈什么恋爱 宁愿在发声机器面前笑着忙 成人只寄望收获 情人只听见承诺 为何都不大懂得努力珍惜对方 螳螂面对蟋蟀 回响也如同幻觉 Shall we talk shall we talk 就算牙关开始打震 别说谎 陪我讲 陪我讲出我们最后何以生疏 谁怕讲 谁会可悲得过孤独探戈 难得可以同座 何以要忌讳赤裸 如果心声真有疗效 谁怕暴露更多 陪我讲 陪我亲身正视眼泪谁跌得多 无法讲 除非彼此已失去了能力触摸 铃声可以宁静 难过却避不过 如果沉默太沉重 别要轻轻带过 明月光 为何未照地堂 孩儿在公司很忙 不需喝汤 Shall we talk 斜阳白赶一趟 沉默令我听得见叶儿声声降 2009/4/5 This is my prayer刚刚重新温习自己的成长历程，又看到这个留言，很感动，也是我心中的祷告，感谢神的预备和一路的看顾！ 力(脱机)发表: 过去我经历许多“艰难”“痛苦”“不放弃”“学习”但没有找到爱，现在我放弃一切的努力，却发现自己活在爱中，这话听起来玄虚吧，告诉你为什么，因为我发现得到人的爱往往需要用到那些词汇，甚至用尽这些词也得不到，然尔我们凭着从人得来的经验想像神，追求神，追得上气不接下气，殊不知错误的方法阻碍我们认识神，神是爱，你只需仰起脸，放松身心沐浴神恩，充分享受神泉的甘美，直到你浸泡滋润喝得饱足，你心田里的玫瑰绽放，你的指尖滴下神泉的甘露，落在你身边干渴昏迷人的唇上。 4 月 17 日 | 删除 |
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